Release Tipp: Jeugdbrand – 3 × hullo, hullo / Futura Resistenza
Unter den zahlreichen Neuveröffentlichungen sticht nur selten Musik hervor, welche außergewöhnlich ist. Das Duo Jeugdbrand hat jedoch das Zeug dazu, diese Ausnahme zu werden. Ihre Musik ist ungewöhnlich, und man fragt sich, ob es sich um ein Hörspiel, eine Performance oder gar ein Spektakel handelt. Sie ist auf jeden Fall exzentrisch und es weht ein dadaistischer Geist. Die Geschichte von Lieven Martens, die eine Möglichkeit ist und die man beim Hören mitlesen sollte, ist treffend. Die Musik, die sich jeder Beschreibung entzieht, und die Geschichte dazu, erzeugen eine rätselhafte Faszination. Verrückt!
Das Duo Jeugdbrand aus Antwerpen besteht aus dem Illustrator, bildenden Künstler, Radiomoderator und Musiker Dennis Tyfus, der Klavier, Orgel und Tapes spielt und singt, und dem Schlagzeuger Jeroen Stevens, der abwechselnd Melodica und Orgel spielt. Ergänzt wird das Duo Jeugdbrand durch den belgischen Elektronikmusiker und bildenden Künstler Gerard Herman und den isländischen Klangkünstler Sigtryggur Berg Sigmarsson.
Ein kleiner Maulwurf, der sich seinen Weg nach oben gräbt.
Und ein Zuschauer, der kreischt:
„Huuh, da kommt ein kleiner Maulwurf hoch!?“
Die ersten paar Minuten von 3 × hullo, hullo klingen wie ein kleiner Maulwurf, der sich durch die Erde nach oben gräbt. Das kleine Ding hackt und schaufelt etwas Sand auf und baut einen kleinen Haufen Dreck. Aber dann kommt die Wut … denn das macht diejenigen wahnsinnig, die ihre Rasenflächen sauber und makellos haben wollen. Ein sauberer Rasen: ein Wunsch, den wir von den Briten geerbt haben. In unser kollektives Bewusstsein eingepflanzt von humorlosen Viktorianern, die es genossen, ihre Blutwurst auf dem Rasen zu essen. Ein uninspirierter Eindruck, der auf ihrer Fehlinterpretation italienischer Gemälde beruht. Die Lust auf sterile Gärten hat die Welt in Wasserverschwendung und Wolken aus Pestiziden gestürzt.
Nun, es lief so ab: Ich öffne die Glastür zum Garten, der frühe Morgen neigt sich dem Ende zu. Die alltägliche Angst, die Spätaufsteher von Zeit zu Zeit überkommt, setzt ein. „Verdammt, fast einen halben Tag verschwendet!“ Aber plötzlich wird dieser Satz in meinem Kopf von der englischen Aussprache der Queen übertönt: „Dieser Scheißmaulwurf, dieser verfluchte Scheißmaulwurf!“ Ich sehe, wie der ausländische Besitzer unseres Airbnb mit seinen bloßen Fäusten auf seinen grünen Rasen schlägt. Ein makelloser Rasen, aber hier und da mit ein paar Maulwurfshügeln. Sein Gras, wie ein Billardtuch in einer verrauchten Bar, dient als kontrastierender Weg zu den schwarzen Vulkangesteinen auf der Rückseite des Hauses. Hinter diesen Felsen schäumt und knurrt der Ozean. „Liebling, hol das Gift! Ich will den Mistkerl jetzt und endgültig erledigen. Verdammt noch mal!“ Ich beobachte diese Szene amüsiert, bis der Vermieter mich plötzlich bemerkt und sich zusammenreißt. ‚Oh, das sind ja lustige kleine Kreaturen, was, diese pelzigen Maulwürfe.
Frecher Kerl. Möchtest du eine Tasse Tee?‘ Der Kopf und der Bauch des Vermieters sind so lächerlich rot, dass ich fast einen Hummer in einem Topf mit kochendem Wasser schreien hören kann. Er sieht aus wie eine wandelnde Dose Dosenfleisch, deren Inhalt durch unzählige Tage unter der Sonne des Indischen Ozeans gekocht wurde. Der Indische Ozean, in dem Haie zwischen Afrika und Australien wandern. Und in dem der Hawaiihemd tragende Tourist mutig neue Inseln aus Müll baut. Ja, das ist die wahre Bedeutung von Erholung. Jemand hat mir einmal gesagt, dass Hummer nicht wirklich schreien.
Zurück zu unserem Maulwurf. Das Tier ist praktisch blind. In seinem Kopf befinden sich zwei Augen, die perfekt für die Dunkelheit geeignet sind, in der er normalerweise lebt. Unter der Oberfläche gibt es kein Licht, nur Gerüche und Geräusche. Der Maulwurf gräbt sich durch unsere alarmierend trockenen Böden. Unsere flämischen Länder – wir verlassen jetzt die Insel für eine Weile und sind in unserer Heimat Flandern angekommen – Länder aus Zement und Ziegeln. Wenn es in unseren bedrückenden Dörfern noch ein grünes Büschel gibt, können Sie sicher sein, dass ein ausgestopfter Trüffel mit einem kommunalen Portfolio daraus eine triste Siedlung für verarmte Architektur machen wird. Sie saugen unsere Böden so trocken, dass selbst ein weiterer unserer verschwendeten nassen Sommer keine Lösung sein könnte. Und so verletzt der Maulwurf seine winzigen Grabklauen an all dem Estrich, durch den er graben muss.
Als ich Jeugdbrand zum ersten Mal hörte, hatte ich das Gefühl: „Huuh, da gräbt sich ein Maulwurf durch meinen grünen Rasen!“ Und das macht mich glücklich, denn ich mag die Art und Weise der Natur. Und dieser Maulwurf, dieses Wesen, gräbt mit zwei wunderschönen kleinen rosa Krallen: Dennis Tyfus auf der linken Seite und Jeroen Stevens auf der rechten Seite. Da ich selbst ein bisschen ein Musikliebhaber bin, kann ich die Schönheit in Dennis Tyfus‘ Solo-Klavierdarbietungen wirklich schätzen. Ich, der ich mich normalerweise wie ein ausgestopfter Trüffel verhalte, wenn es um neue Musik geht, bewundere seine kurzen Darbietungen, die voller Farce, bewusstseinsstromartiger Erzählungen und dem einen oder anderen guten Tastendruck sind. Aber hier kommt die Wendung in der Handlung. Dank Jeroen Stevens fanden diese einzigartigen Regungen von Dennis ihre Vollendung. Mit seiner geschulten Musikalität verleiht Jeroen den metastatischen Ideen von Dennis den letzten Schliff. Aus dieser Platte spricht diese seltene und bedingungslose Liebe zur Musik, wie der salzige Nebel über den Wellen, die sich auf schwarzem Vulkangestein brechen. Ja, richtig gehört, wir kommen auf unsere Inselgeschichte zurück.
Denn nach etwa 13 Minuten auf Seite B könnte ich schwören, dass ich den Klängen einer tropischen Nacht lausche. Eine tropische Nacht unter der Milchstraße. Das Brechen der Wellen in der Ferne. Zwei Liebende, die erwachen. Sie liest ein Buch, das in China spielt. Sie hat es sich von seinem Bruder ausgeliehen und hat wahrscheinlich nicht vor, es zurückzugeben. Der andere zweifelt an Worten, die er vor ein paar Wochen zu jemandem gesagt hat. Auf seinem Schoß liegt ein touristischer Reiseführer über eine Sklavenburg an der Küste Ghanas. Ja, diese Burg, in der Werner Herzogs Cobra Verde gedreht wurde. Er fand den Reiseführer wegen der hübschen Druckfehler so verträumt. Wegen des niedlichen, unregelmäßigen Englisch. Ein weiterer schwerer Akt der faden Weißheit in einer mondbeschienenen Welt. Diese beiden Menschen, spät in der Nacht, ihr Kind schläft, sind jetzt wie die Wellen. Berauscht und trunken vom süßen tropischen Duft von Ländern voller Gewürze und Früchte, krabbeln ihre Körper und schwitzen. Mit eingelegtem Spray auf der Zunge spielt der Vollmond Peeping Tom … Und dann plötzlich … schwupps! Eine Flughund landet in der Krone des Baumes. Der Flughund sieht sie an. Er pinkelt auf sie. Seine durchdringende, stinkende Pisse tropft auf ihre nackte linke Schulter. Und da ihre Tastsinne anscheinend schneller arbeiten als ihre Geruchssinne, dreht sie sich um und schaut nach oben, weil sie glaubt, die ersten Tropfen eines erfrischenden Regenschauers zu spüren. Und genau in dem Moment, in dem sie mit halb geöffnetem Mund nach oben schaut, fließt ein weiterer Strahl saurer Flughundpisse in diesen Mund. Und jetzt wird sie langsam nervös. „Hey Siri, kann man sich mit Ebola anstecken, wenn man den Urin eines Flughunds trinkt?“ Aber selbst Siri will diese Frage nicht beantworten. Und später in der Nacht, ohne zu wissen, dass der unerwünschte goldene Schauer der Flughunde ihr Unbehagen verursacht hat, passiert etwas. Er fängt an zu weinen. Er weint plötzlich wie ein Gewitter. Und so unerwartet wie die Wolken aufbrachen, spülen seine Tränen weg. Was war das denn? Und er erinnert sich an das andere Gespräch. Wie er sich seinem Kind gegenüber wie ein total autoritärer Arsch verhalten hat. Aber jetzt ist sein starker Verstand aktiv und fügt neue Wörter, beredtere Verben und eine bessere Syntax hinzu. Die ursprünglichen mittelmäßigen Schreie sind verschwunden. Gut gemacht. Ein schwarzer Fels verhindert, dass dieser Ozean der Schuld frei schwimmt. In der Zwischenzeit ruft sie einen Artikel aus dem Internet ab. Darin steht, dass Fledermausscheiße gut für Pflanzen ist. Oh, sie wurde abgelenkt und ist jetzt wieder bei Google, mit der peinlichen Frage nach dem Urin.
Um dieses Empfehlungsschreiben abzuschließen, möchte ich mit einer Parabel
enden, die von Lydia Davis inspiriert wurde:
Wenn dieser Maulwurf ein Hund wäre,
könnte es unser Hund sein.
Aber anscheinend ist es nicht unser Hund, denn er bellt uns an.